为什么说情商高的人就是内心戏足？他们是怎么做到的？

为什么说情商高的人就是内心戏足？他们是怎么做到的？

　　大家都体验过“祸从口出”，也因为表达不当得罪过人。那那些情商高的人都是怎么说话的?下面是学习啦小编为大家收集整理的原因大全，一起来看看吧!

　　所谓情商高，就是内心戏足够

　　文/大将军

　　研究心理学这么多年，有个经常被问到的问题“情商高的人都是怎么说话的?”，看来大家都体验过“祸从口出”，也因为表达不当得罪过人。

　　这个话题其实很难一概而论，但我最近遇到的一件事，启发了我该如何高情商的说话。

　　前两天我去换表带，一进门就看见接待我的店员脸上挂彩了，有淤青还有结痂，很明显的几块伤痕。

　　这是我第三次跟他打交道，绝对不算陌生，但也算不上是朋友，定义为“熟人”比较合适。

　　如果你是我，看到他脸上的伤会怎么反应呢?

　　我列举了最可能的三种选择：

　　A.不问也不提B.直接问“你脸怎么了?”或者“你怎么受伤了?”C.假设型提问“你的脸是摔倒/打架/撞到哪里了吗?”

　　这三个不同的反应，直接导致不一样的结果。

　　选A：

　　是最保险的但也是最没有温度的，毕竟人家跟你有来往，这种方式对拉近关系或者以后继续来往没有帮助，可能也会让这一次的接触变得程式化;

　　选B：

　　体现了关心，但也冒失，也许他并不想解释为什么受伤，毕竟关系并不是很亲近，所以给对方出了个难题，不知道表达的尺度在哪里，关系程度可能继续僵持在这里，暂无变化;

　　选C：

　　体现了关心，但可能会引起反感，带着自己的预设去提问，显然是已经带了主观的评价和感情色彩，搞不好就会让对方误会你看低了他，拉远了双方的距离。

　　没想好之前，先闭嘴。

　　当然，在看到他脸上挂彩的第一瞬间，我也没有办法迅速分析ABC的利弊，所以，我一开始直接选了A(后面我做了其他反应)，什么也不说，什么也没问。

　　事后复盘的时候，我觉得一开始选A是最正确的，我经历过祸从口出的时刻，嘴比脑子快，没怎么思考就把不合适的话遛了出来，这也是我后来经常会提醒自己的一点，如果没想好怎么反应，那就先闭嘴。

　　很多低情商的表达，其实未必是不会说话，而是话太多，没能充分判断情境，也没经过整理和思考，就急于开口。

　　如果你有这样的问题，我的经验是先观察，再决定怎么说。

　　后来我做了什么反应呢?

　　拆装表带的过程需要一点时间，两个人都沉默不语会更别扭，对方不愧是销售，他先破冰，从一个万能的天气话题开始问我，气氛就轻松了很多。

　　知道了他有意愿沟通，我胆子也大了一些，再加上脑子里迅速整理过怎么问合适，我想到了一句相对迂回的问法“脸上的伤疼不疼?”

　　多触达感受层面，少打探事实。

　　为什么我最后选了这句来问?

　　它是关心，并且关心的是感受层面，不打探事实，能让对方有更大的舒适度，像B和C那样的提问方式，就难免带着“猎奇”和“窥探隐私”的嫌疑，但问“疼不疼”很柔软，也能让对方卸下防御。

　　如果他愿意聊受伤的原因，他可以选择主动自我暴露，如果他想回避，那只要简单回复“不疼，现在已经没事了”就可以继续其他话题，这个提问留了余地给对方，但是你的关心对方也能get到。

　　店员是个很开朗的人，他给我讲了受伤原因，着急赶车的路上摔了一跤，不仅是脸，身上也擦破了。

　　考虑对方感受，也考虑关系的程度。

　　说到这，故事还没完，你们可能觉得我戏多，本来就是个普通摔倒，至于反复思量才问出一句话吗?人与人之间不能简单点吗?

　　嗯，这也是我以前思考过的问题，但我的答案也很明确，人与人之间没办法简单，人性是复杂的。

　　你想简而化之的前提是，你跟这个人有足够的亲密和默契，以及能足够包容彼此的相处环境，可以说99%的人际交往都做不到这一点。

　　就连你跟父母、跟爱人都未必达到，审慎一点，养成好的表达习惯，关系才能变得融洽。

　　所谓高情商，真的需要内心戏足够，既考虑到对方的感受，也要考虑关系的程度，至少你先换位思考，你自己在这种情境下喜欢听到什么样的话。

　　开玩笑要谨慎。

　　即便是这么普通的小事，其实也会引起误会和尴尬，故事继续，后来出现的一个姐姐就是个反例。

　　快装好表带的时候，已经是下班时间，附近其他店的一个店员姐姐刚好经过，她走进的第一句话就直奔主题“小王，你这脸被谁打的?你媳妇家暴了?”

　　听到这句话会让人舒服吗?

　　虽然知道是开玩笑，但还是给回答者出了难题，说“是”不符合真实情况，说“不是”又像在掩盖事实。

　　男店员情商是真的高，他的回答我觉得无可挑剔“这得找个练散打的媳妇，我才会这么惨吧?——用玩笑拆解玩笑。

　　但是关于到底为什么受伤，他没有提，只是转移话题聊起了下班的事情，进来的姐姐可能也觉得无趣，寒暄了几句就走了。

　　这句C型提问，真的没起到好的作用，说不定还引起反感，男店员没了沟通意愿，可能也没把这句话当关心。

　　这位姐姐的心意我懂，关系熟络，又不想把话题搞的沉闷，所以自以为插科打诨很讨巧。

　　但实际上这种所谓的“幽默”和“玩笑”还是要慎重，因为尺度很难把握，一不小心就让玩笑成了嘲笑。

　　相对私密的话题要单独说。

　　还有一种可能性，那位姐姐跟男店员比较熟络，关系也很亲近，平时经常开玩笑，原本无伤大雅，但姐姐忽略了情境因素。

　　玩笑是属于两个人的幽默，尤其是她的表达还涉及到隐私，所以有第三方、第四方在的时候，不适合聊相对私密的话题。

　　多人聚聚集的场合，最容易暴露“低情商”，因为每个人之间的交情和关系亲密度都不一样，情况比较复杂，这个时候人际交往要遵循“向下兼容“原则，就是要按照最不熟悉的两个人的关系标准来沟通。

　　比如有我在场的时候，姐姐提到男店员的婚姻关系，其实是越界的，没有考虑到我只是个相对陌生的人，结果男店员尴尬，我也尴尬，但如果只有他们两个的时候，聊这个话题或许非常自然轻松。

　　你看，情商高的表达，其实没有一成不变的对和错，好或坏，同样的一句话，未必会达到同样的效果，它取决于说话人，也取决于听话人，还要考虑场合和情境。

　　虽然复杂了一点，但可以像我一样，从经历的一些小事里提炼出一些方法，下次表达前，想想这6点总结，希望能对你有帮助：

　　没有思考周全之前，少说话就少犯错，不要急着表达;

　　多谈感受，少打探客观事实，给对方回旋余地;

　　考虑对方感受，也考虑关系程度，切忌交浅言深;

　　开玩笑要慎重，也要了解对方是不是个喜欢开玩笑的人;

　　多人场景下，沟通遵循“向下兼容”的原则，多聊安全话题;

　　相对私密的事情要单独聊，或者等对方主动提起再展开话题，

　　好好说话是情商，也是技巧，或许多一点“内心戏”，就能减少一点沟通的障碍，让你们之间的关系有了更美。