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ndent: 2em; text-align: left;">4月1日愚人节马上就到了，愚人节笑话能让愚人节增添欢乐，但是玩笑要适可而止哦！以下是小编为大家准备的愚人节的玩笑大全_关于愚人节经典笑话，欢迎大家前来参阅。
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ndent: 2em; text-align: left;">1、愚人节。他：“我爱你。”她：“我不爱你。”他：“你的笑话真好笑”她：“你的也很好笑”。
ndent: 2em; text-align: left;">2、其实，2月14号是愚人节，4月1号才是情人节。2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
ndent: 2em; text-align: left;">3、【愚人节最牛的整人办法】趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
ndent: 2em; text-align: left;">4、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了愚人节经典冷笑话大全愚人节经典冷笑话大全。
ndent: 2em; text-align: left;">5、早上领导把我叫到办公室，让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上，收到领导的短信“愚人节快乐!”我……
ndent: 2em; text-align: left;">6、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!
ndent: 2em; text-align: left;">7、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…
ndent: 2em; text-align: left;">8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
ndent: 2em; text-align: left;">9、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
ndent: 2em; text-align: left;">10、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2-3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
ndent: 2em; text-align: left;">11、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
ndent: 2em; text-align: left;">12、骏马啊，它有四条腿，大海啊，它全是水，看手机的傻子啊，他咧着嘴!
ndent: 2em; text-align: left;">13、难道风真的进了我的眼?难道你真的伤了我的心?我真的哭了耶!怎么会这样!眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛——你这个该死的洋葱!
ndent: 2em; text-align: left;">14、人人都赞你帅，可知人家只是说你衰!大家都封你为偶像，可知那仅是呕吐的对象!真不知是因为错手制造了你才制造愚人节，还是因为担心愚人节没人过才制造你!
ndent: 2em; text-align: left;">15、沙僧说我有16变!八戒说我有32变!悟空说我有72变!唐僧大怒：西天路上没见变个电话，人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
ndent: 2em; text-align: left;">16、我知道你讲卫生，每次上完厕所都要洗手，而且洗得很仔细。突然一次你没洗，我很奇怪：怎么没洗手?你答曰：这次俺带纸了!愚人节快乐!
ndent: 2em; text-align: left;">17、我说：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。你说：每想我一次你就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。愚人节快乐!
ndent: 2em; text-align: left;">18、这是我手机能发的最后一条短信了，最后这条最珍贵的我留给了你，因为有句话我一直想对你说，却没有说出口--帮我充值吧!
ndent: 2em; text-align: left;">19、你都20多了,有些事情也该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类是多么伟大地;而你呢，就是用来炖粉条地。
ndent: 2em; text-align: left;">20、你长得很抽象!你长得很朦胧!你长得很模糊!你长得很……诡异啊!饶了我吧，我实在描绘不出你的样子，我真没见过鬼。
ndent: 2em; text-align: left;">21、寒冬的早晨，你在池中奋力地划水，蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳，还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了：“我考!你喝干了粪池子，不让俺种地了!”
ndent: 2em; text-align: left;">22、许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿。
ndent: 2em; text-align: left;">我问他：“怎么突然给我打电话?”
ndent: 2em; text-align: left;">他说：“清明节了，挺想你的。”
ndent: 2em; text-align: left;">我顿时无语了!
ndent: 2em; text-align: left;">23、过了清明就有钱
ndent: 2em; text-align: left;">刚才跟我寝室的同学说：“过了清明我就有钱了!”
ndent: 2em; text-align: left;">寝室瞬间安静了，而我还半天不知道为什么……
ndent: 2em; text-align: left;">24、非常痛恨日本人
ndent: 2em; text-align: left;">今天在论坛上看到有人说他痛恨曰本人，因为他爷爷五岁就被曰本人杀死了。
ndent: 2em; text-align: left;">我想对他说，你爷爷五岁就死了，你是网上下载的?
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ndent: 2em; text-align: left;">1、大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好身份证明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声“跑”，然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。
ndent: 2em; text-align: left;">2、趁同事或同学离开的时候在把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。捉弄效果：对方回来后疯狂点鼠标。却没有反应，关机、开机，问题继续存在，然后绝对会抓狂。
ndent: 2em; text-align: left;">3、早上领导把我叫到办公室，让我马上收拾东西去南京参加表彰大会。现在我在往南京的汽车上，收到领导的短信“愚人节快乐!”我……
ndent: 2em; text-align: left;">4、愚人节，我们单位领导接到一条短信，说的是晚上去哪个饭店喝点小酒，晚上到那发现一桌子人可是请客的没来，打电话问才知道是愚人节，结果一桌子除了请客的人一起吃的。不过愚人节的伤不起啊!
ndent: 2em; text-align: left;">5、愚人节，同学把我手机里我喜欢的女生的号码改成他的…然后给我发短信，说要和我谈对象…给我激动的上课时候跑到操场狂奔了好久…然后去女生班级找女生，被人家一顿羞辱就回来了…我还能说什么，交友不慎阿…
ndent: 2em; text-align: left;">6、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
ndent: 2em; text-align: left;">7、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机!祝你愚人节快乐!
ndent: 2em; text-align: left;">8、下班就回家的是穷鬼，9点回家的是酒鬼，11点回家的是色鬼，2—3点回家的是赌鬼，不回家的是野鬼!
ndent: 2em; text-align: left;">9、一天咱俩来到一口许愿井旁，我弯下腰许了一个愿还往井里扔个硬币，你也想许愿但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿!
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ndent: 2em; text-align: left;">1、大学生要期末考试，小张想蒙混过关，
ndent: 2em; text-align: left;">他跟老师说："老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。"
ndent: 2em; text-align: left;">老师说："行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？"
ndent: 2em; text-align: left;">"啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？"小张问。
ndent: 2em; text-align: left;">老师说："如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……"
ndent: 2em; text-align: left;">2、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道："1+1等于多少？"
ndent: 2em; text-align: left;">阿呆想了一想，回道："老师！我不知道。"
ndent: 2em; text-align: left;">老师怒了，说："你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？"
ndent: 2em; text-align: left;">阿呆道："这个我知道，两个饭桶。"
ndent: 2em; text-align: left;">3、我知道你的普通话不好，每次上课，总把安史之乱读成"安史之绿"。
ndent: 2em; text-align: left;">做为你的老师我从来也不怪你，以后你就按"安史之绿"读吧，大家会为你喝彩的！
ndent: 2em; text-align: left;">我一定要好好保存我上学时的教科书
ndent: 2em; text-align: left;">学生甲："你的这些书怎么还保存的呀？我的都卖了。"
ndent: 2em; text-align: left;">学生乙："我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸！"
ndent: 2em; text-align: left;">4、生物老师在课堂上组织学生讨论大象和小鸟的区别。
ndent: 2em; text-align: left;">第一个学中说：大象有长鼻子，小鸟没有。
ndent: 2em; text-align: left;">第二个学生说：小鸟有翅膀，大象没有。
ndent: 2em; text-align: left;">第三个学生高声说：最大的区别是，小鸟可以骑在大象身上，大象不能骑在小鸟身上。
ndent: 2em; text-align: left;">5、一次老师查寝，看到我们班同学还在聊的热火朝天，老师拿手电照了他一下，晃到了他的眼，他接着骂了老师一句，老师说："你这个同学怎么说话呢，你再骂句试试？"
ndent: 2em; text-align: left;">你猜怎么着，我们同学又骂了一句，接着说："我就没见过这么无礼的要求。"
ndent: 2em; text-align: left;">6、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学："我们学校是一所“师范专科学校”，大家不要把它当成“吃饭兼可睡觉”的地方了。"
ndent: 2em; text-align: left;">比你见过的耳朵都多
ndent: 2em; text-align: left;">记得小学的时候 和同学斗嘴。
ndent: 2em; text-align: left;">我当时说："我吃过的盐比你吃过的饭都多！"
ndent: 2em; text-align: left;">不巧被路过的班主任听到了，
ndent: 2em; text-align: left;">然后就过来拧着我耳朵说："我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多！"
ndent: 2em; text-align: left;">全班爆笑！
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ndent: 2em; text-align: left;">1、外国记者听闻国内有一大师，曾为无数人解惑遂上山拜访，记者：what is your name?
ndent: 2em; text-align: left;">大师：阿弥陀佛，老衲法号惠德。
ndent: 2em; text-align: left;">记者大惊：大师也懂英文?
ndent: 2em; text-align: left;">大师微微一笑：老衲出家前英文很疯狂 。。。
ndent: 2em; text-align: left;">2、秦始皇：“我虽然贵为皇帝，三宫六院那么多老婆，其实都是选妃抢来的，她们心里根本就不是太愿意，唉!”
ndent: 2em; text-align: left;">唐太宗：“我的也是。”
ndent: 2em; text-align: left;">朱元璋：“我的也是。”
ndent: 2em; text-align: left;">乾隆：“我的'也是。”
ndent: 2em; text-align: left;">王思聪：“呵呵!”
ndent: 2em; text-align: left;">3、美人鱼苦求女巫让她跟王子在一起，女巫给了她一瓶药水，说：“喝了这个能帮助你，但你可能会化作泡沫。”
ndent: 2em; text-align: left;">美人鱼毫不迟疑地喝了下去。当她睁开眼时，身边有好多泡沫，但她自己却没化作泡沫。
ndent: 2em; text-align: left;">此时，王子正暖暖地看着她，同时喊了一句：“服务员，麻烦加多点酸菜，谢谢!”
ndent: 2em; text-align: left;">4、一只熊猫在漆黑的小巷里走着，突然面前又出现了一只熊猫：“站住!”
ndent: 2em; text-align: left;">“你。。。你想干什么?”
ndent: 2em; text-align: left;">“我想劫个色!”
ndent: 2em; text-align: left;">“救命!不要啊。。。”
ndent: 2em; text-align: left;">十分钟后，黑熊拍拍身上的土，从北极熊身上爬了起来。
ndent: 2em; text-align: left;">5、有天悟空直接问唐僧：“师父，你动不动就开除我，为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!”
ndent: 2em; text-align: left;">面对悟空的质问，唐僧看了看他的另外两个徒儿，轻声说：“因为为师是佛门中人!”
ndent: 2em; text-align: left;">“这跟佛门有毛关系?”
ndent: 2em; text-align: left;">“佛门中人是不能乱开沙戒的。”
ndent: 2em; text-align: left;">悟空。。。
ndent: 2em; text-align: left;">6、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼：“师太，为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨!”
ndent: 2em; text-align: left;">师太听后闭上双眼，抬起右手环顾四周群山，默默不语!
ndent: 2em; text-align: left;">美女顿悟：“师太，我明白了，您是要我放开心境知足常乐!”
ndent: 2em; text-align: left;">师太慢慢睁开双眼道：“放你妹，我是想说这方圆百里一个和尚都没有，你觉得有比这更惨的事吗!”
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